Post de alta densidade emotiva cheia de descobertas inovadoras

A chuva molha, no inverno geralmente está frio e no verão está calor. Se meteres a mão no fogo queimas-te e se fizeres sexo sem protecção, é provável que engravides ou apanhes ou doença sexualmente transmissivel especialmente se for one night stand. O amor é um sentimento e a paixão um estado de alma. Se não estudares para os exames, as probabilidades de chumbares são maiores do que se estudares. A beleza interior é mais importante que a exterior mas a primeira impressão é que conta.

Ah sim, e o dialogo no casal é uma coisa super importante. Agora ide, minhas pequenas lollipop, ide à minha caixa de comentários e exprimem o quanto ficaram admiradas por estas verdades nunca antes reveladas...


Com flash de luzes, neons e brilhos, a verdade nunca antes escrita aqui

Então parece que este é o fim da pipi

Parece que, devido a um clik da nossa leitora "gala potente" no "denunciar hate speech", a pipi será forçada a fechar as portas. Ordens do google. A todos um muito obrigada por nos terem lido. Até a proxima.




(mentira, é só para ver a gala potente ter um ataque cardiaco ou não dormir bem esta noite)

Costatação (do verbo Costatar - pensar com as costas) das 12:55

Hoje ninguém comentou o meu blogue apesar de eu ter feito 47 posts muito intensos. Alguns tinham mais de 2 frases e chegavam a fazer algum sentido.
Ah, não... Espera, esses foram links :(
Começa a ser aborrecido :( Qualquer dia fecho-o! O que vale é que amanhã é outro dia e eu já tenho aqui mais umas 35 fotos.


(agora comentem a pedir para não fechar e a dizer que gostam de mim, vá)

daqui

E para finalizar "bloggers que a pipi gosta" deixo aqui um comentário e respectiva resposta. Isto é a blogosfera...da lady oh my dog...

Anónimo disse...

Gatuxa, a tua produtivade de posts esta a diminuir em quantidade e qualidade. Antigamente vinha cá e era como ver 2 horas do filme Doidos a Solta sempre a rir, agora parece um How I met your mother, 30 minutos de riso apenas! Menos de 10 posts em Maio e em Junho!:( Criaste um mostro, agora alimenta-o! :)

30 de Junho de 2011 00:22

Lady oh my Dog! disse...

anónimo,

isso é porque eu ando a foder demais.
um dia também pode vir a acontecer contigo...

30 de Junho de 2011 00:30

Os vossos impostos estão em boas mãos!

Isto é aquilo com que se parece uma casa com três alunos de doutoramento dentro às onze da noite de uma quarta feira.

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Daqui

Galdéria é a tua tia, pá

Haverá uma teoria qualquer a conjecturar que banalizar o insulto é subtrair-lhe a ofensa, ou seja, que dizermos que somos é não sermos. Não percebo as subtilezas, se as há: é-se galdéria em confissão, solidariedade e/ou ironia? Não é melhor afirmarmos que a vida pertence a quem a vive?
(...)
O problema não é o decote e as palavras pesam. Não adianta divagar sobre quantas mulheres violadas por um decote respondem “sou” a “galdéria”, não fiz uma sondagem e prefiro não dançar na areia movediça. Não conseguimos aproximar-nos do outro se é só nós que nós vemos. O mundo ainda não mudou, “nós” não somos “eles” e não falamos todos a mesma língua. Faz-nos bem olhar para fora da nossa caixa, por muito iluminada que esteja.


Há sombra lá fora.

E esta, hein?

Não percebo o entusiasmo à volta da ideia do cheque ensino. Quem põe os filhos num colégio, não procura apenas a excelência do ensino, o rigor e a exigência. Procura, sobretudo, a segurança da segregação social. É a segregação social que dá garantias de sucesso. Quem opta por certos e determinados colégios fica sossegado por saber que deixa os filhos numa espécie de condomínio privado, onde se ensina a caridade, se cultiva comedidamente a piedade, enobrece sempre o carácter, mas longe de pretos, ciganos, brancos que são como pretos, demais proscritos. É por essa razão, sobretudo por essa, que sujeitam os filhos a avaliações psicológicas, que se sujeitam eles próprios a entrevistas, onde explicam o que fazem e onde moram. Esmiúçam, ansiosos, detalhes e valores familiares, para se enquadrarem no perfil pretendido. O cheque ensino, em abstracto, elimina constrangimentos financeiros, permitindo que famílias mais pobres possam optar por estabelecimentos de ensino privados, mas não apaga o resto. Quem é da Brandoa, da Buraca, de Unhos, do Catujal, será sempre desses lugares. Os pais que escolhem o ensino privado, se, de repente, vissem a prole acompanhada pela prole das suas empregadas, procurariam rapidamente outro colégio onde a selecção se continuasse a fazer. Não condeno as preocupações dos pais que assim agissem. Percebo-os perfeitamente. Se a escola dos meus filhos fosse, assim de repente, por imposição do governo, inundada por camafeus pequenos, tratando-se por você, armados ao pingarelho, também eu correria a tirá-los de lá. Gosto pouco de misturas.

E por mais incrivel que pareça....

Essa coisa de que o tempo nos molda e nos traz a serenidade dos anos que correm não passa de uma valente treta. O tempo, quanto muito, refina-nos. Aperfeiçoa o que somos e o que trazemos em nós. A perfídia e a barbárie não desaparecem, os ímpetos e os tumultos não soçobram e a instabilidade marcada no código genético não esmorece. Tal como a ânsia e o desassossego. Tal como o amor desmedido, o medo desmedido, a agitação desmedida. O estar e o partir, o querer muito e o rejeitar em absoluto. A felicidade desmesurada e a agonia excessiva. Assim, numa fracção de segundos. O tempo não molda ninguém. Muito menos quem nasce com uma bomba relógio dentro do peito.

Tunga

Na blogoesfera, toda a gente usa sempre cinto, nunca ninguém acelera, nunca ninguém bebe mais que a conta, ninguém tem cartões de crédito, não fogem ao fisco, não traem, não berram, tomam 20 banhos por dia e limpam os cócós na rua quando passeiam o cão, são competentes, bons vizinhos e não estacionam nunca em cima de passeios, não invejam, não agoiram...É só deuses, de facto... (mas deuses dos romanos e dos gregos, com tudo o que eles tinham direito).

Gana por um novo começo

Uma das coisas mais fascinantes neste mundo da grande rede é uma pessoa poder reinventar-se quando muito bem lhe apetecer. Está aborrecidinho? Fartinho? Enfadadinho? Faz-se um reset e cá vai disto. Não falo, portanto, de enfiar mais umas estrelinhas na nossa vida, reais ou virtuais, mas inventar-se um novo firmamento onde se colarão as tais estrelinhas, reais ou virtuais. (...)

Um fim nunca é um fim, mas um novo começo.

E ando cá com umas vontadinhas para dar o pulo, ó se ando (e o facto de ter feito planos de remodelação, comprado umas plantinhas para o espaço, e ter de me desenvencilhar da bagagem excessiva, pelo menos aqui não me vão deter)

Mulheres perfeitas por terem defeitos

Sinto-me bem, gosto do meu corpo, só me chateia a celulite e alguma flacidez.

A saúde está bem, controlada, e procuro comer de forma correcta.

Neste momento não estou mentalizada para grandes sacrifícios e muito menos para dietas loucas.

Detesto exercício, mas estou disponível para massagens e tratamentos corporais diversos.

Nem sempre tenho disponibilidade de tempo ou financeira.

Entre gastar 500€ em viagens ou em tratamentos... o meu coração balança por novos horizontes.

E é isto, é possível ser gorda e feliz.

Apesar de todas as críticas, de todos os olhares, de todos os pneus que procuramos disfarçar com a roupa.

Os homens, em geral, continuam a demonstrar interesse e o sexo, em particular, continua a ser muito bom.

Mas que Rica Fava!

Um dia

Um dia, vais conhecer a pessoa da tua vida. Vai ser por acaso, por acidente, por um instinto que reconhecerás mais tarde como desígnio, mas que sempre se afigurou casual. Ouvirás dela as palavras certas, como se te lesse os pensamentos e soubesse que era precisamente o que querias ouvir, ao ponto de te questionares se não será perfeito demais e se poderá ser assim tão como tu és. (...) Ela vai fazer-te pensar e repensar a tua vida e vai fazer-te dizer mais do que estavas disposta a admitir que sequer sentias. E não te assustes, filha, tudo isto poderá acontecer quando já tiveres conhecido a pessoa da tua vida.

***

O suposto tédio

Gosto de ler os outros, sobre o que escrevem, aquilo que pensam, que defendem, que atacam, que os escandaliza ou preocupa, que os realiza. Ler o que outros escrevem é como observar um cenário que, de repente, pára para nós. Por isso gosto de ler toda a gente: os que me irritam, os que se revelam muito sensíveis, os inteligentes, os politicamente correctos, os espalhafatosos, os reservados, os interessantes, os obscuros, os indecifráveis e os transparentes. (...) Ando farta da informação empacotada, que veícula igual em todo o lado, que nos é imposta e vem pronta-a-consumir, sem questionar. Não me apetece ler líderes de opinião e supostas figuras da praça pública, da política, do desporto, dos sindicatos, das instituições ambientais cujos porta-voz degradam o ambiente tanto como eu. Apetece-me gente normal, que fale do quotidiano, que escreva sobre nada, sobre pequenos nadas. Apetece-me ir para o terminal do aeroporto, congelar cenários e olhar demoradamente para as pessoas.

***

Heterogéneo

O amor alimenta-se. A paixão devora.

São insolúveis entre si.

Mas coexistem.

Bom dia. Hoje é dia de falarmos de bloggers que gostamos

Porque a pipi também tem sentimentos (fica ao lado do figado), hoje é dia de elogiarmos algumas bloggers

!!!!!!!!

Verniz de hoje!!!!!!!!!

Verniz do dia de Carnaval!!!!!!!!!

Verniz do dia da passagem de ano!!!!!!!!!

Verniz do dia 17 Março de 2009!!!!!!!!!!!!!

Verniz de ir a safaris!!!!!!!!!!

daqui

Ainda não foi confirmado mas...

Até um dia, puto. antes de ires para o outro lado, deixa que toda a gente saiba que eu te conhecia pessoalmente e até te tinha prometido um jogo...

Aqui

Pipi não pode ver nada; concurso do boticário, essa marca que tem mais fama na blogosfera do que lojas na atmosfera

A pipi oferece todo o conteúdo dessa magnifica loja do boticário a quem se fizer seguidor e adivinhar quando é que portugal sairá da recessão. Um dois três diga lá outra vez!

Pergunta para queijinho

Num post em que o assunto é bugalhos, porque raio meto eu uma foto de alhos?


From here!

Sim, é um blogue com poesia

Podem avisar o padre cura
Digam também ao merceeiro
Ao miúdo que anda à pendura
Ao polícia, ao banqueiro!

Abranda mundo, pára, já disse!
Tens que saber disto, é importante!
Senão é uma grande chatice
E não estou a ser arrogante.

30 graus, oh, que quentinho,
Na Holanda, até estou inquieta
Chlep-chlep no lago como um patinho
Hoje fui trabalhar nua, de bicicleta.


daqui

É favor ter noção!

Quando vamos ao hospital acaso o médico diz "olhe, diga lá aí um prognóstico"?
Quando vamos ao restaurante acaso o cozinheiro diz "veja lá a cozedura do arroz"?
Quando vamos à oficina acaso o mecânico diz "troque aí as velas"?

Pipi gostava de perceber a modinha dos bloggers pedirem aos leitores que lhes sugiram temas para escreverem.



daqui

Anfetaminas, por favor.

As joaninhas avoam avoam avoam. 9h15m48s e lá estava eu no parque da cidade para escolher o local de estacionamento da auto-caravana. Ninguém à volta, que eu estacionei de lado. Pareço uma lontra (com uma toalha com listas vermelhas e brancas e não brancas de vermelhas, de 1,20m por 70cm 100% poliéster que comprei na loja dos chineses num dia muito soalheiro), sim, porque a merenda era de 50 rissóis, 25 bolinhos de bacalhau, 30 panados e 40 chamuças que foram embuchados várias vezes mas ainda assim ficava sempre com um espacinho no estômago. Eno, precisa-se. Foi um rico almoço mas já comia qualquer coisinha que são 13h52m33s e ainda não lanchei e uma lontra tem de alimentar-se.

A Pipi além de enfadonha, também é querida e acede ao pedido do Ricky “faz lá o buço”. 17h00m00s, menos 2ºC e vento fraco, a Pipi começa a aborrecer vocezes que me leêm. Acabei (o buço, que de vos aborrecer ainda agora comecei) às 21h30m15s, quer dizer, arranquei metade da pilosidade que isto é empreitada para 2 dias e duas embalagens de cera. Não, o meu buço não é como o bigode do Ricky mas digamos que havia pêlo para fazer um colete. Se as caras leitoras que ainda não bateram com a cabeça na mesa aspirarem a ter um buço como o meu, o meu conselho é: testosterona. Eu uso a do Ricky que ele não gosta de pelos no peito.

E o lanche? Ainda nada? Já são 14h12m40s e tenho a barriga a dar horas. O copo de água com açúcar, à minha moda (primeiro o açúcar, depois a água), atchim (açúcar em pó). Só tive pachorra (a que vocezes não têm), para depois do banho de 30 min, fazer um lindo sumo com 3 laranjas do Algarve espremidas no sentido dos ponteiros do relógio e comer mais meia dúzia de croquetes. Agora o que calhava mesmo mesmo bem era uma dose de anfetaminas a ver se ainda consigo ficar acordada depois disto. Sim, o meu dealer maravilhoso vendia-me a um preço bom mas melhor melhor é ter desconto lá na farmácia. Estou chata que não posso.

Nem que seja para vos matar de tédio, daqui a 5 minutos posto outra vez!

daqui

Private post...

Da irresponsabilidade de quem se acha dona da verdade

O rapaz, igual a tantos outros, andava num carro que, se eu tivesse dinheiro, também conduzia. Sem cinto de segurança (o que é mau) e sem seguro (também muito mau. Muito mau mesmo)

Mas como é que é possível que, numa hora destas, em que há mães com corações nas mãos, irmãos a sofrer, amigos a chorar e pessoas entre a vida e a morte exista uma blogger que decida culpados por morte de terceiros e só pense num assunto para postar no alto da sua nuvem cor de rosa?

infelizmente, daqui

amar/pingar/garotar

Quando penso no meu Amor duas certezas me invadem: tem de gostar de beber pingos/garotos e saber fazer bifes enrolados. As mulheres hoje em dia não são como antigamente e eu que sou um homem de antigamente tenho coisas muito definidas do que deve ser o meu Amor, para começar tem de beber pingos/garotos porque eu gosto muito de beber pingos/garotos e depois tem de saber fazer bifes enrolados já que eu gosto muito de bifes enrolados, quando a minha mãe pergunta o que quero comer eu digo sempre que quero um pingo/garoto mas depois ela diz que isso não é de comer, é de beber e eu digo pois é enganei-me e então respondo bifes enrolados, mas como dá trabalho o mais certo é comer rissóis mas não faz mal que depois de almoço bebo um pingo/garoto e o mundo fica mais bonito.
Ai o meu Amor, será que estás agora a beber um pingo/garoto?


daqui

Pipi conquista o mundo e os mercados

Seriously? Estou chocada!

Um estudo feito à porta do Centro Comercial Chic Uh La La mostrou que os apoios de mão das escadas rolantes e as maçanetas das portas têm milhares de bactérias. Algumas tem mesmo mesmo mesmo muitas. Para lá de muitas.

Para se evitar a propagação e o contágio existem alguns truques como esperar que alguém abra a porta por nós ou tentar arranjar o equilíbrio e não apoiar as mãos em lado algum (a não ser no braço do vosso boy).

Se forem umas grandes malucas podem sempre andar com umas toalhitas Dodot na mala e usa-las de 10 em 10 segundos. 

(aqui)

E eu a achar que se fosse ao Uh La La não corria esses riscos. Não estamos a falar de um centro comercial como o Colombo...

Nunca semelhante coisa me passou pela cabeça. Não tarda nada e andam a insinuar que o vírus da gripe se pode transmitir por tosse ou espirros.

daqui

A noite passada

Ontem a Kiky veio cá a casa e depois fomos sair para sentir o aroma da água salgada. Eu sou assim, abro a boca e bebo água salgada para lhe sentir todo o aroma. Também levo um frasquinho e guardo um bocadinho de água que depois uso como perfume. 

Não sabia muito bem que sapatinhos levar para a praia, então achei estes os mais adequados. Mas ninguém me avisou que os saltos se enfiavam na areia :(

Eu sei que vocês queriam ver o resto do autefit que levei, mas como estava sozinha muito cansada, não consegui fotografar. Sorry amygas.

daqui

Uma ameixa num campo de batatas

E é isto... Estou novamente com fome... Já não sinto aquele rom rom na barriga e desisti de esperar pela ceia... Enfardei as ameixas todas...

Este meu talento para matar a fome causa inveja em muito boa gente... Até a mim... Rs rs rs... Rs rs rs... Também sou muito bom a inovar na pontuação... Rs rs rs... Rs rs rs...

daqui

Iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, loucura, debalde, maluqueira, histeria, fungágá!!!!!!!!!!

Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar!
Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar!
Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar!
Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar! Estava farta de os aturar!

daqui

Pipi assume postura menos católica mas who cares? amanhã é feriado

 Sou uma romântica incurável e também sou a favor da reprodução animal. Achei amoroso que no meio do motim por causa de um jogo do bate pé, tenham existido alguns que, alienados pela violência, tenham preferido fazer O amor. Parece que os dois fugiram da floresta porque a mãe da fémea tinha outros planos para ela (guisado com ervilhas) já ele tinha como objectivo fazer parte das paredes de um bar mas tudo foi insignificante quando viram que se amavam!!!

A foto é do Zé dos pipos, para casamentos e baptizados, o numaro é o 94 314 32 11.

Daqui

Pipi, essa cineasta.

é de mim?

Ou já não se fazem comédias como antigamente? onde está o Camilo de Oliveira, a Marina Mota e o João Baião? porque hoje o humor é muito mais elaborado e inteligente? que parvoice, o "ultimo a sair" não tem piada nenhuma!, são famosos dentro de uma casa e são filmados tal e qual o big brother. Eu acho plágio. Ainda por cima é tudo mentira porque vi a floribela (não consigo tratá.la de outra forma) a namorar o Galió!

Olhem, fiquem a ver essa coisa que me vou deliciar com o "Duarte&companhia".


Aqui

Olá pequenos imbecis!

A pipi está em casa a recuperar de uma redução mamária. Era isso ou entupir o vosso reader com posts a exclamar o quanto as tinha enormes e para tal, já temos quem.

Mas esta leitora (que por acaso já fez parte da pipi) deixou-me este pequeno passatempo ridículo que vou, com todo o gosto, responder.

1. A história do meu primeiro beijo; Espero que seja bonita ^^
2. Uma das minhas obsessões; Não é obsessão, é ser cuidadosa. Lavo os meus próprios talheres, o prato tem de ser fervido e em cada cinco minutos lavo as mãos com agua bem quente e sabão à base de amoníaco. chego a tomar dez duches por dia porque consigo ver as bactérias no tapete quando meto o pé fora da banheira e lá volto outra vez para dentro. Os germes andam aí.
3. O que estava a acontecer há precisamente um ano; Senti pela primeira vez o toque de um homem. Foi no posto de saúde e ele (dr. Montepio Nobre)  estava a lambuzar os meus joelhos de betadine. Tinha sido uma queda aparatosa mas eu não queria perder a carreira pra vendas novas :(
4. Uma das minhas inseguranças; Tenho imenso medo de nunca ser amada
5. A profissão que queria seguir quando era pequenina; queria ser bailarina de varão. Por causa do meu peso, fiquei a fazer faxina na casa do sr João lol
6. A pior parte deste dia; Ainda não ter ingerido as minhas 50022 calorias da manhã. Tenho fome.
7. Uma coisa que gostasse de mudar em mim; Os pulmões. E o fígado :(
8. Um objecto que tenha valor sentimental para mim;  os sentimentos, para mim, têm muito valor sentimental
9. A disciplina em que me safava melhor no secundário;  Trabalhos manuais. O professor dizia que eu tinha muito jeito ;)
10. Os meus hobbies;  Ver Oprah, Tyra banks, lojas online e ler a "happy"
11. Os meus maus hábitos; Roer as unhas, roer as bolachas e quando já não há nem umas nem outras, roer os pés da mesa da sala.
12. Três coisas que me tiram do sério no sexo masculino; Existirem, respirarem e não darem por mim
13. Um sítio onde gostava de estar agora; Nos braços de um homem.
14. A pessoa que gostava de ter de volta na minha vida; Aquele rapaz que  paguei para ir comigo ao baile de finalistas e aceitou o dinheiro e não apareceu à hora combinada
15. O que me faz feliz; Comer, orar e amar
16. O que me tira do sério; Não comer depois de orar e amar
17. Três lemas de vida; "come como se não houvesse amanhã", "ora como se não houvesse amanhã" e "ama como se não houvesse amanhã"
18. A história do meu primeiro amor; Sim
19. Uma coisa que me arrependa de não ter feito; A permanente no salão afro brasileiro
20. Uma pergunta à vossa escolha. acabou? oh

Pipi, essa cineasta.

Daqui

Com este livro, eu ri, cho, chorei, gar, gargalhei, pen e pensei.

Eu gosto de cho. cho faz-me bem. E eu cho em qualquer lado, é fácil...E quando me chateiam, e digo logo "xoooo, não consegues ver que estou a cho?" e eles entendem-me. Eles os outros. Porque os humanos esses continuam a casar sem me convidarem.

As coisas que eu devia fazer mas que faço porque farei o que fiz e não sei se irei fazer #374

Estas são as minhas unhas simetricamente pintadas.

Ó pra mim a ler coisas de gente grande.

E espero que aquilo que meti nas unhas consiga ser retirado com o ajax!!!

From here

Correndo riscos de me assemelhar a uma pessoa informada...

... não vejo a hora de mostrar este filme ao mundo.



aposto que não sabiam que era daqui.

CHEGA!!!!

Eu exigi à pipi que apagasse os comentários menos abonatórios sobre mim, é o mínimo que ela podia fazer, vocezes não acreditam em mim nem no video do vampiro macrobiótico  edward que brilha no escuro e trepa as árvores, vocezes não me entendem nem compreendam. Vou-me embora desta vida cruel!!!


*a beber um garrafão de cinco litros de agua. Da torneira!"*

Oh bolas

Agora levantei-me e apanhei sinusite :(



Sim, outra vez daqui

Comer carapaus laminados também dá nisto

Agora sou eu quem está com infecção urinária :(

Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii

Dos meus sapatos

daqui

Private post

Derivado a situações, duas Pipis estão hoje de parabéns. Uma por causa de uma coisa, outra por causa de outra coisa. Ambas (as duas) são pessoas que conseguiram coisas que achavam que não iam consgeuir mas que afinal conseguiram e fizeram e aconteceram e oh my God, congrats Pipis. [love you all]

daqui

A beleza da pipi

Postarmos ao mesmo tempo.


(quem foi, pah???)

Pastilha é

O Ricky fazer o que eu mando e dormir só quando eu deixo que é quando eu própria estou bela e adormecida.

Para quem não percebe nada de relações e de ser a pessoa mais feliz do universo e talvez do mundo, a Pipi explica. Numa relação é importante a pastilha. Se eu tenho olfacto e o Ricky tem mau hálito matinal, dou-lhe uma pastilha de mentol e pelo menos duarante 5 segundos, que é o tempo que o efeito refrescante dura, consigo respirar. Nada aflige o meu amor . Levanta-se para ir mijar e daí a dois segundos (literalmente ou figuradamente? Que jeito que me dava ter formação em qualquer coisa relacionada com letras, literalmente. literalmente) adormece ainda sem sacudir.

Fico fascinada com tão grande velocidade urinária. Só eu, faço xixi às pinguinhas.

daqui

As melhoras!!!

Há quem partilhe que tem infecção urinária. E isso, sim, é a humanidade a dar as mãos...

0700

Ontem comi como uma pequena lontra. Hoje tinha semelhante peso no rabo que sonhei que me sentava em cima do Baltazar e o abafava, ficava tipo pega-monstros, colado às minhas nalgas. Pois...
E ele acordou-me às 6 in-the-morning para termos uma conversa muito séria (tão esperto). Disse-me: tá-tá-tás, pa-pa-parva? Que é como quem diz: duh dummy duh, andas a “dar-le” muito na nutella. E eu fui comer um bolo.

p.s: alguém me sabe explicar, fáxavor, como é que eu adiro àquela coisa da banda gástrica?


daqui

Ou o teu pêlo

Também me traria equilíbrio e sorrisos, o fim do TPM e um pescoço quentinho no próximo inverno. É tão triste haver espécies protegidas e em vias de extinção. Será que não entendem que dentro do meu roupeiro ganhariam vida eterna? Oh. Tenho frio.

daqui e daqui

Roleta Russa (calma, estomagos famintos, não é salada, é roleta)

Ou como acabar com a vida em menos de nada, embebede-se isto pode ser doloroso-

Ligue-se à net. No google escreva "gota de ran tan plan". Vá à caixa de comentários e dê dois erros. À vontadinha, pode ser uma vírgula no lugar de um ponto final ou um acento ignorado pelo teclado empanado. Pum. Tiro no braço. Continue. Escreva no Google Crónicas das Horas Perdidas, pergunte à autora se não tem vida além de ver a meteorologia e auto-projectar-se. Pum. Tiro na perna. Ainda aguenta? Prossiga. O amor é um lugar estranho, diga-lhe que a Barbie dossel de borboletas está com desconto no cartão Continente. (ela vai responder à parva mas no fundo a adorar a informação, é de aproveitar!) Tirinho no joelho. Sangras mas ainda aguentas. Em "love etecetra" o paradigma é mais concentrado, só o facto do seu ip constar nas entradas pode ser letal, ainda assim arrisque, experimente um simples "bom dia" que será levado muito a peito se no Algarve estiverem nuvens. Nunca por nada faça piadas a bonecas de cabelo rosa, há ali traumas inerentes. Pum. Tiro no peito. Facada no olho. Golpe de Krav Maga de uma maluca que se meteu e torturas várias que esta é chanfrada. MorresteS. Ainda respira? então espere, convida o zé pró casamento mas deixa bem claro que a Mulher certa não pode ir, coisa de gaja e bom gosto, quer ler, leia em casa, de qualquer maneira luvas estão out esta season. Chegue ao Blog que precisa de um nome, e mencione que todas as espécies animais felpudas foram extintas, que ela agora só poderá usar peles sintéticas. Depois clique no 9 no meu blog, e diga-lhe que suspirar por travesseiros, petit gateus e crepes ensopados em Nutella engorda tanto como efectivamente comê-los. Não se esqueça da Ivânia Diamond e mostre-lhe um blog de uma fashion blogger a sério, tipo  este aqui 

Agora sim, estás mesmo mais pra lá do que pra cá.


Ainda não?



Peça conselhos de outfit às pipocas, a mais doce vende dicas, a dos saltos altos indica-lhe biquínis para a lua de mel. Já no hotel não receie pelo seu bem-estar, se a empregada de não colocar toalhas suficientes chame o mrpereira e pum pum, matei-te.

Saia de casa, não sem antes escrever seis posts a dizer que vai ser feliz lá fora, onde o sol brilha e o seu amor a faz a mais realizada das bloguers.
Está numa cidade estrangeira? Vá ver montras e pergunte à Miss Kitty como se suspira por lojas.

E compre, compre muito que há coisas nas quais a Mac não é lá muito boa pessoa e uma delas é dar-se com pessoas pobres. Vai querer perder assim uma amiga?

Então vitória vitória, acabou-se a história.

Preferências

Está decidido, esta é a música que me vai acompanhar quando caminhar para o meu amor no dia em que nos vamos unir.

Daqui.

Há blogues de culinária que nos guiam nessa árdua tarefa

que é ligar o grelhador eléctrico e pôr lá umas salsichas e uns hamburgueres. (Para quando a sugestão da tosta mista na chapa. Para quando?)


daqui

Há blogues culinários que nos guiam nessa árdua tarefa

de juntar morangos com mangas e colocar num copo com uma colher de galão (para quando a laranja com kiwi numa taça com colher da sopa? Para quando?)



daqui

Ricky e Pipi numa conversa no msn

Pipi: Ricky, amor melhor do mundo, vou-te mostrar uma foto, depois tens que ser sincero. Ok?
Ricky: Sim meu docinho, meu amor maior de todos os amores do mundo, serei sincero, prometo minha abelhinha!
Pipi: Vê isto:

Ricky: Ahahah :) Que feia pah! Ahahah :)
Pipi: Sou eu na adolescência :(
Ricky: Ah! A roupa é horrível, mas tu já eras linda meu torrãozinho de açúcar.


daqui

Parabéns, Fernando!

Hoje faz anos o homem de bigode que se transformava em várias personagens. Parabéns Fernando Pereira!

"eles são tão tontinhos..."

Diz o "Jornal de miraventos", nesta última edição, Revista "que chatice", p. 12, sobre um estudo das conservas Antunes, envolvendo 6400 homens de 20 países, que:

"100% dos bloggers portugueses gostam da sua escrita, 23% acham-se o macho man, 45%juram que com eles até se conseguem ver estrelas, 53% juram que têm vida lá fora cheia de coisas boas e 92% não sabem o que é ejaculação precoce. "
A conclusão que falta, obrigatória e cristalina, é a seguinte: da amostra não constou qualquer pessoa que tivesse efectivamente uma namorada lá fora (sim, manel, toda a gente sabe que és a exepção) (sim, nervosa, toda a gente sabe que ele é teu)


Daqui

Sonasol

Não sei se já repararam, mas o sonasol tem mudado de cheiro ao longo dos tempos. Eu sei disto porque no mês passado ele tinha um cheirinho doce, bastante agradável até, quase se podia usar como perfume e gostava dele mesmo quando me caíam umas gotinhas nos olhos (se calhar é por isso que eu não via a miúda da escola. Ou será por ela ser pequenota? Eu não vejo bebés, por exemplo, nem anões, nem a Maria Vieira). Agora não, agora cheira a detergente. Limpar limpa, mas não é a mesma coisa.

daqui

Sou verde mas só de clube (não consigo imitar melhor)

Olá amigos (e ao meu amor também! manel, beijos meu querido, amo-te tanto) depois de receber mails a perguntar como vai a minha xoxinha, cá vai uma foto dela, a fofa, é amorosa e estou muito feliz (e o meu manel também! Gosto de ti, traz esparguete para fazermos como nos filmes e comermos da boca um do outro, amor), tem comido tudo o que há em casa, as moscas, as plantas, o meu cão e o gato do vizinho (amor, querido, manel, depois tens de enterrar aquilo, tá?) e pronto, cá está uma foto da bicha que era para se chamar coina, vajaina e pipilita mas que  ficou xoxinha. E depois, cada vez que olho para ela, imagino a malta da blogosfera, tão perfeitos e bonitos. (Manel, xuac!!!)

aqui

Como saber se ele é sua alma gemea

Isto está provado pelas leis do comportamento animal e humano. Como saber se um homem respira e expira.

1. Cheguem-se  perto do vosso homem e cheirem os sovacos
2. Depois. façam o ruido dos macacos e descasquem uma banana
3. Metam a casca em cima da cabeça e mostrem os dentes até o nivel das gengivas
4. Voltem a cheirar os sovacos.
5. `Mordam-lhe o ouvido e gritem até rebentar os timpanos do dito cujo.

Se ele fugir a sete pés, meninas, é porque tem sensibilidade e bom senso.


Aqui

a minha first time

Lá no lab onde faço o meu work vi uma presentation oral de um trabalho cujo first diapositivo tinha apenas and only a seguinte frase:

"Não esquecer de ir comprar tomates e chouriço para a janta".

Pronto, agora ide, que eu vou ali descobrir coisas sobre o Human papillomavirus.


daqui

A questão que se põe

É que não se sabe se está a falar de homem ou de gato^^

Concurso

O seguidor numAro 220 terá direito a fazer um post prá pipi.

Amiguinhos

Isto tem sido o ponto de encontro de algumas pessoas menos saudáveis e a pipi não pode andar em todo o lado lendo cada um dos comentários e reunir-se com os restantes pipis na missão do "passa? não passa?" após ontem ter reparado que alguns comentários dos ultimos posts eram algo menos simpáticos (e pelos quais pediu desculpa via mail à visada), isto, a partir de agora só com perfil. Diminuem os comentários, sobe a qualidade. Afinal, somos responsáveis pelos nossos actos, certo?

Bjocas

Saldos o quê? Mas para quê?

Os shoppings deviam estar vedados às pessoas. Ou isso ou de cada vez que alguém mexesse nalguma coisa ser eletrocutado! Irrita-me ter a loja arrumadinha, tudo empilhadinho, vincadinho e em bom e só porque vem aí a época de saldos (só para me dar trabalho) vêm hordas de glutões a querer experimentar e desarrumar e pior: comprar! Depois o que é que eu dobro?
Detesto isto. Nem é o meu trabalho, é mexerem no que não é deles!





daqui

às vezes questionam-me

Oh Pipi, porque raio mudas tu a cor das letras dos teus textos. E eu explico enquanto meto o gloss. Eu gosto de mudar a cor das palavras em várias partes do texto porque o meu tio é oftalmologista e cada vez que angario um cliente, é mais cinco por cento que me caem ao bolso. Oh pipi, dizem vocezes, então mas agente, com óculos, não fica feia? e pipi responde que não, há um rimmel e um lápis que se mete não sõ nos olhos como nas lentes dos óculos que farão com que não haja como passarem despercebidas. Pipi ensina, amyguinhos. Pipi ensina...

 

 

Daqui

O meu drama é maior que o teu

A minha pessoa teve que pedir a carrinha de caixa aberta ao patrão para me vir buscar a Coina :(

Tínhamos combinado uma ida à praia, uma coisinha rápida para namorarmos e sermos felizes. Se corresse bem ainda chegava a casa cedo e vinha cá escrever que sou a feliz proprietária da maior felicidade do mundo. Estão a ver o buraco do ozono? A barriga do Fernando Mendes? O espaço entre os dentes da frente do Nuno Guerreiro? Pronto, a minha felicidade é igual à soma disso elevado ao cubo. Ou ao quadrado, para ser ainda maior.

A minha pessoa aconselhou-me a levar apenas o essencial, afinal de contas era só uma tarde. Comecei então os preparativos: fritei uma dúzia de rissóis de camarão, duas dúzias de bolinhos de bacalhau e umas 10 chamuças, fiz sandes de fiambre de peito de peru em forno de lenha, lavei as maçãs golden e coloquei uma faca para descascar as maçãs reineta, fiz uns biscoitos, preparei um chouriço caseiro cá de Coina, fiz uma salada de frutas e outra de vegetais, preparei os sumos, a água e um ou outro refrigerante.

No final apercebi-me que já tinha três alcofas cheias de comida e não tinha espaço para a toalha e para o protector.
Ele diz que é exagero, but a girl is gotta do what a girl is gotta do :)

daqui

neste blog não é assim mas é, não sei se me estão a entender

Há uma coisa que vocês têm de entender. Quando é para mostrar fotos com as celebridades que entrevisto? eu sou jornalista. Quando é para informar que fui convidada para festas super in, também sou jornalista. Quando tiro fotos à secretária da empresa onde trabalho? também sou jornalista. Agora quando faço um post em que quero fazer humor negro mal conseguido, em vez de assumir que sim, fui insensível, eu não! eu apago o post, falo em ditadura e mais! "a pessoa que faz o blog não tem nada a ver com a "jornalista" que sou lá fora, tá?

Ignorantes acéfalos, pah!


Outra vez daqui. viva a ética!

Que dia aborrecido

Não é por ser um ser humano que está completamente queimado (ahahaha, fotos de bikini, querida? nunca mais!, são cada vez menos a competirem com o meu templo de perfeição, o corpo), não é por estar em risco de vida, nem sequer por ter prejudicado as instalações, carros, prédios e outras pessoas mas, pelo meu corpo espectacular e bem torneado, espero que a próxima vez que alguém esteja em risco de vida, que seja num hospital particular, odeio o povo^^


Daqui

Pancadinhas na cabeça

Estou farto de ter comichão nas costas, estou farto de me sacudir, de me esfregar nas paredes ou da mãozinha de madeira. Por isso é que cada vez mais gosto de me atirar para o chão mesmo que esteja nojento cheio de merda. Chamem-me irracional, com pancada, mas não tenho paciência para quem é apenas normal.



daqui

A língua inglesa fica sempre bem e nunca atraiçoa ninguém, yey yey

Oi girls, hoje o meu outfit é muito trendy, notem que conjuguei os shorts com a bag e deixei os pumps no tom das nails. Fiz um ar meio messy no cabelo e muito glitter nos olhos a contrastar com o gloss nude.
Terminado o look, a minha bff diz que estou street style, lol, ela diz isso quando acha que estou trashy mas a verdade é que ela só está armada em bitch.


(todos os fashion blogues e mais alguns)

Be an animal

Quando a Pipi criou o blog o seu principal objectivo era (e continua a ser) a sátira de alguma pérolas que vão sendo escritas na blogosfera. Desde o início muitas coisas se passaram: vernizes, sapatos, dietas, flatulência, diálogos de filhos, de namorados, perspectivas políticas distorcidas, ameaças de processos, dores insuportáveis que afinal não são tanto assim, depilação, pedicure, "o meu namorado é o melhor do mundo", pessoas que sabem tudo, erros ortográficos, enfim, uma sem número de assuntos com os quais a Pipi se diverte. Sim, diversão, porque, se uma pessoa escrever algo desprovido de qualquer lógica e se anda muita gente com falta de dois dedos de testa, isso origina um post, um ou outro comentário e siga para bingo. A pipi esquece, os autores esquecem, toda a gente esquece. O planeta continua a girar.
O que a Pipi não está - nem nunca há-de estar! - disposta a compactuar é com duplas cobardias. Violentar alguém é crime, há entidades responsáveis para julgar e punir os autores e a Pipi sabe o seu lugar, não lhe cabe a ela o julgamento. A tentativa de satirizar o post original não foi bem conseguida, a Pipi lamenta, mas convenhamos, era difícil.

Acontece que a Pipi não consegue ficar indiferente à conveniência da falta de memória e não consegue deixar de ficar chocada com o segundo passo da cobardia: o relato da situação num blog, expondo assim a vitima, avivando algo que, certamente, quer esquecer. Tudo isto seguido de uma música qualquer ou do relato de um furo num pneu.

Expor assim alguém, mesmo que seja escondido por um nome abreviado (quem acompanha o blog sabe perfeitamente quem é a pessoa alvo das agressões), é cruel e mostra que o autor ainda não está consciente da tamanha filha da putice que fez. Enviar esse mesmo post para um blog colectivo a propósito de uma rubrica chamada "Os problemas resolvem-se à chapada" mostra novamente um enorme desrespeito pela visada (once again!!! com 3 pontos de exclamação e tudo, como tu gostas). E, mais uma vez, a desculpa, a desculpa esfarrapada do "apaguei". Quão conveniente, quão fácil de desculpar. E o motivo: ela usou a toalha dele. Quem nunca andou à chapada em casa por causa de uma toalha? Ainda hoje a Pipi o fez. Três vezes. E meia. E o acalmar, tentando agarrar os braços da vitima. Toda a gente agarra toda a gente a meio de discussões. É necessário, pois claro, ainda mais se nos preparamos para a esmurrar. Um santo, que apenas se defendeu de um estalo, coitado, quando ia tentar acalmar a companheira com um agarrar de braços, coisa normalíssima. Deixem lá o homem em paz, não é, Pequena Lynce. Toda a gente tem o direito ao seu momento "esmurrar outro ser humano que não tem força para se defender de tal", pois claro.

Eliminar posteriormente o post original, na esperança (?) de que com isso o seu acto seja esquecido e as suas caixas de comentários voltem ao "é assim mesmo querido", "gosto tanto do que escreves" ou "és tão sensível", mostra uma falta de carácter gritante. Não quer isto dizer que a Pipi está contra o facto de o post ter sido eliminado. A Pipi não percebe, e perde anos de vida, com o facto de ele ter chegado a existir.

Finalizando, já que o autor não o faz, a Pipi pede desculpa e mostra solidariedade a todas as pessoas que sofrem qualquer tipo de violência e que, como cereja no topo do bolo, ainda a vêem retratada num qualquer blog. O problema não é vosso, é deles.

Passatempo!!!!

Quem for o vencedor leva um murro!!!!

(ou de como te tenho raiva, nojo e gostaria que não tivesses apagado o post mas sim o blog. Trata-te)

(e enquanto o blog tiver mais de cinco visitas vais "levar" comigo)

A Pipi ensina a usar luvas

daqui

Para a Pequena Lynce, com uma festinha...

Hey victims fashion victims

This is me with my new socks. I think they're great to go to a football match.

And this is me with the same socks at a church.

 
Às vezes eu sinto um feeling, uma vibe que me diz para usar algo diferente, construir o meu estilo. Nessa hora eu abro o closet, escolho 3 peças que não combinem entre si e saio à rua. Este é o meu estilo. My style.

daqui

Às vezes tenho orgulho em ser mulher mas depois...

Pequena Lince disse...

Ohhh amigo! Então tu deste uma chapada à cachopa?? Devias de estar mesmo fora de ti para fazeres uma coisa dessas! Não vou condenar-te porque não estava lá para ver e, embora absolutamente condenavel, há pessoas que provocam de tal maneira que ainda se admiram de as apanhar....

Eu sou contra, mas que há pessoas que merecem...lá isso há!
3 de Junho de 2011 08:50

Outra vez daqui

Confesso 10 vezes

Ouço os pensamentos do vizinho de cima.
E a culpa não é por eu ser o Dumbo.


daqui

Reacção da Pipi às queixas das deusas da blogosfera e às suas manifestações de descontentamento por verem aqui retratadas as suas peculiaridades

Há coisas que nem às paredes se confessam quanto mais ao blog

31 de Abril, chego ao aeroporto de Coina, vinda de uma viagem a New York. Em Coina o relógio marcava 13h, em New York o relógio marcava 08h por causa do fuso horário padrão que lá é o UTC/GMT.

Deixo a mala cheia de roupa suja em casa, tinha lá 2 pijamas, 4 calças, 10 blusas e uma boa quantidade de roupa interior. Oh se tinha, ai tinha tinha. Comi o meu almoço, um bife mal passado com pimenta preta a acompanhar um arroz delicioso mas um bocadinho mal cozido, ai Dona A., Dona A., vai levar tau tau! Bebi o meu ice tea de limão com duas pedras de gelo e bebi um café asa delta. Bem, quase me perco nos pormenores, mas eu sei que vocês querem saber estas coisas, não é amiguinhos?! Dizia eu, deixei a mala em casa e segui para o shopping. Fiz compras e mais compras, gastei gastei gastei. Paguei tudo com o Visa, claro.

No mês seguinte recebi uma carta do banco com o extracto da minha conta, nem queria acreditar. Estavam lá descritas umas compras feitas no shopping, no dia 31 de Abril, mas eu não me lembro de nada do que se passou nesse dia. É um vazio, mesmo. O Ricky veio falar comigo: Oh Pipi, andaste a gastar mais do que devias, olha aqui estes sacos no teu armário. Fiquei chocada!!! Como ousa ele insinuar semelhante coisa???

Moral da história: fumar mata. E se eu me lembrasse do dia em que comecei a fumar, estaria extremamente arrependida.

Outra moral da história: grão a grão enche a galinha o papo. E eu encho o blog. Olarila.

daqui

[inserir titalo doloroso e depressivo]

[inserir aqui as qualidades dos autores da pipi]
[inserir aqui a dúvida do bom gosto dos leitores]
[ameaçar - outra vez - que se vai deixar de escrever aqui por tal facto ser doloroso]



[deixar no ar a pergunta se vale a pena continuar]

[rezar para que os comentários sejam mais que muitos e abonam a seu favor]

[não aprovar comentários que explicitam "já disseste isso da outra vez", "outra vez?" e "vai-te embora e já vais tarde]



























[e assim se faz um post quando não se tem ideias]
[apagar também comentários que digam "nunca tens ideias..."]