Formulário geral de comiseração garantida

[inserir imagem de mulher famosa/bonita com pose enigmática]


[inserir texto
carregado de insinuações sobre quão atribulada é a minha vida sentimental /
piscadelas de olho sobre como sofro, sofro, oh se sofro!, por causa de alguém que, muito provavelmente, não me merece mas ainda é objecto dos meus pensamentos /
a minha extrema, extrema, oh extrema!, sensibilidade, e como sou vítima dela ou de ser uma pessoa muitíssimo sensível e como isso é terrível, terrível, oh, terrível]

[aguardar comentários simpaticíssimos aos quais não vou responder, aumentando a aura de mistério que me envolve]

[aguardar emails simpaticíssimos aos quais responderei daqui a uma semana, ver item anterior]

A blogosfera divide-se

entre os que acham a pipi um hate blog e os que sabem que a pipi é um blog de sátira.

Yes

oh zé

• Oh zé
• hum?
• sabes como vou, no Carnaval?
• hum
• com uma gramática na mão, graxa na outra e um livro do Essa nas fuças!
• hum
• sabes, não sei se é Essa ou Eça
• hum
• Talvez seja Esa...
• hum
• foddasse, não me ouvis-te?
• hum
• Oh zé?
• hum
• Fodasse ou fodace?
• hum
• Essa ou Eça?
• hum
• entendes-te ou compreendes-te?
• hum
• e dou graxa a que bloggers? quero iniciar a, minha, religião. Sabes Qual é? liberdade de ortogra-fia! vou comessar a escrever como me apete-ce. O que axas?
• hum
• Tipo não meter Maiusculas, não dar espaço depois das virgulas e inventar palavras novas, tipo pescosso, tipo risse, tipo fodasse. Não é nica?
• hum
• Oh zé, apoiasme tanto.Por isso te Gosto Tanto muito melhor maior. A minha mãe fez sopa. vou comer antes que fique fria. Amote-zé. Vou tirarte a mordaÇa Mas não Me fujas, tá?

Pipi comenta óscarinhos

As pessoas são tão negativas! Dizem mal de tudo, mas eu até achei que estes foram os melhores óscares de sempre, com vestidos lindos, e muito parecidos ao valentinho que eu vesti para ver a carpeta vermelha, que ou uma pessoa faz as coisas com estilo ou nem vale a pena! Pois, enquanto as outras blógueres deviam estar com os seus pijamas de flanela, roídas de inveja, a dizer mal de tudo, a pipi estava de folhos esvoaçantes a fazer tchin tchin às estrelas, tu cá tu lá com elas, que sabem bem que só derivado às invejas deste país, onde cortam as asas a quem as tem para voar, é que eu hoje não estou em óliuode, a brilhar com elas.

O meu preferido foi este:

Achei lindo, por mim casava num igual, era só passar por lixívia e pronto.

Também adorei este, muito sexy, o que é bom é para ser ver, e super parecido com o que eu vesti ontem (é pena é ter acabado a bateria do i phone, que punha aqui umas fotos)

A minha mãe tem um igualzinho a este, usou no último revélhão antes de ser avó, agora fica com os miúdos para eu ir ao baile da sociedade recreativa. Tenho de perguntar à Rosinha costureira se deixou que lhe copiassem o modelo! Lol!

Bom, é tudo, e continuo a dizer que se precisam de uns conselhos de moda, é falar comigo! Tenho gosto a mais, e era pena ficar todo só para mim. Se ainda há quem tenha dúvidas, ora vejam lá nas revistas internacionais se as minhas escolhas não são as que eles também acham as melhores? Garantido, filhas.

Escutas

- Tou, Miss Brilhantina? É por, causa daquilo; que andas-tes a proclamar no teu, blog. Aquilo do frio, e, o carai. Fôdaçe, o meu frio é maior que o teu. Oh.

Conforme combinado no século passado

O meu melhor amigo (o que me leva para todo o lado... não, não é este. também não é o outro, não, esse também não, é aquele pah!) sempre foi jantar com a blogger desesperada alterada doida simpática que ganhou o concurso porque disse que eu tinha o melhor decote do mundo mérito próprio. em directo e foi já ontem, mostro-vos as fotos:

Isto foi uma mms que ela me mandou logo depois das entradas. como podem constatar, estavam a deixar recadinhos na palma da mão, palma da mão essa que serve também para outras coisas, ahahahahahaha

Como podem ver, protegi o resto da focinheira dos gajos, não vá a pj reconhecê-los. Este é o meu melhor amigo (não, não é o outro nem o aqueloutro, este é único, quando me lembrar do nome, aviso), É a primeira vez que vejo um gajo com boca de broche, ahahahahahahahahah

Este é a blogger. Se ela não tivesse a mão à frente, eu iria dizer que ela se estava a preparar para fazer um bico, ahahahahahahahahahaahahahahahahah

Dos pipianos saberes

Há dias em que para aguentar certos blogues, tenho de me fixar no final de Março para não vomitar em jacto para o ecrã do computador.

Socorro

mas afinal é fosga-se? ou fosgasse? ou será fosgace? ou fosga-ce? ou levará ce-dilha? oh.

Aqui onde estou

Está mesmo mesmo mesmo muito muito muito frio. Já tinha dito?
(O que preciso de fazer/dizer mais para que acreditem em mim? Tirar uma foto no chão de tijoleira?)

Esta gente é uma maçada, um tédio, um aborrecimento...

Ontem estava a ouvir Beatles (os meus saudosos Beatles) com o Henrique Manuel da Silva Burnay e Toricato de Muges (o tal que diz, correctamente, “na mouche, na mouche”) quando pensei “onde (lugar em que se está, não confundir Aonde que indica movimento ou verbos de movimentos) será que errei para a Pipi não falar de mim. O que (que, pronome, conjunção, advérbio ou partícula expectativa, não confundir com Quê, monossílabo tónico, substantivo ou interjeição) fiz de mal (mal, advérbio com substantivo, indica doença, algo prejudicial e não confundir com mau, adjectivo indicativo de algo mau, ruim, de má qualidade) fiz eu para não ir ao encontro (significa “ser favorável a”, “aproximar-se de”, não confundir com De encontro que indica oposição, colisão) com o registo dela.

Eu até estou a par (sentido de “bem informado”, não confundir com Ao par, que indica igualdade entre valores financeiros) de todas as cusquices que lá metem e rio-me bastante com ela, achando até que ela é de mais, (locução adverbial de intensidade, sentido de “muito”, demasiado, não confundir com “demais”, advérbio, no sentido de “de resto", "além disso”, ou pronome demonstrativo, no sentido de "os restantes". Tenho de explicar tudo).

Estava então a partilhar as minhas dúvidas com o meu amigo mas antes que acabasse a queixa, ele já tinha adormecido. Não entendo.

Caminhando alegremente para sítios perigosos

Lá no meu curso de psicologia, eu devia ter estado atenta naquela aula em que nos falaram da realidade de haver pessoas mais influenciáveis que outras. Mas ou não estive atenta ou devo ter faltado a essa aula para ir ver a montra da mango ou da stradivarius. Ou terá sido da berska? Ai, adoro!

Lá no meu curso de psicologia, eu devia ter aprendido que mesmo sem mérito ou crédito para tal, há pessoas que têm sucesso em alguma actividade (seja um cantor excêntrico, seja uma bloger com mais de 1000 seguidores) e se tornam uma espécie de líderes, que as pessoas irão seguir. Dentro desse conjunto de pessoas que os seguem, podem estar as tais que são mais influenciáveis, adolescentes com dilemas interiores associados à idade, pessoas a entrar em depressão ou já mergulhadas nela. Mas ou não estive atenta ou devo ter faltado a essa aula para ir comprar um alisador para o cabelo. Eu depois mostro-vos fotos.

Lá no meu curso de psicologia, eu devia ter estado atenta naquela aula em que nos falaram de entidades específicas que regulam o funcionamento da actividade na qual me licenciei e que não é ético existirem pessoas que fazem de um endereço de mail um consultório open space. Mas ou não estive atenta ou devo ter faltado a essa aula para ir experimentar cremes da Clinique. Um must!

..

O Jack também tinha frio

Projecto colete de pêlo

Vou-te explicar bem explicadinho...

... para que percebas bem e rapidamente, pois é certo e sabido que ao segundo parágrafo já ninguém me está a prestar atenção, tenho que te dizer que isso de eu te dar uma palmada no rabo quando passas não acontece por acaso,  nada acontece por acaso nem eu quero que penses que alguma coisa acontece por acaso, mereces saber que acontece porque eu quero que aconteça, eu sou assim, faço coisas acontecer, primeiro vejo-te passar, olho-te nos olhos, tu desvias o olhar a finges-te enojada, depois , focas-te no percurso da minha mão no ar, a tua respiração fica acelerada e procuras em desespero alguma janela aberta de onde te possas atirar, estarmos no 11º andar não importa nada, os teus lábios retesam-se, a minha mão continua a subir no ar e quando passas mesmo ao meu lado-,  espera, ainda não, vou fingir por momentos que não te vi, quero que penses por uns momentos que estás segura, tenho tempo, se não for hoje é amanhã, ou depois ou depois ou depois, ou até tu te fartares de vez e pedires a demissão, - as tuas pernas apressam-se,  as minhas mãos estão agora ao nível dos meus ombros, sinto-te o cheiro, engoles em seco e fechas os olhos com força perante a antecipação do que aí vem, e no minuto exacto ZÁS, palmada no rabo, pisco-te o olho e aguento o olhar a fingir desprezo com que me olhas, viras-te para mim, simulando raiva, podias ser actriz, sabias, e dizes...

(continua, já passei pelas brasas a escrever esta merda)

Retrato de família

A Pipi não odeia ninguém. A Pipi ama. Sobretudo os seus pequenos unicórnios. E o Ricky também. Samos assim, fofinhos. Amamos. Mas se puderem comprar o CD, Pipi ama ainda mais. Se comprarem muitos até direi nas entrevistas que pequenos unicórnios é um nome carinhoso que dou aos meus fãs, e que não é nada pejorativo, é fofinho, assim como eu. E o Ricky. E quando enriquecer à vossa custa, prometo comprar uns Louboutin para juntar à minha colecção de 250 pares e postar aqui no blog. Eu sei que gostarão de saber que os vossos euros que não vos dão para ter 250 pares de sapatos são bem gastos. E que andarei em cima deles. Sim, pequenos unicórnios?

Por aqui

Só dá para usar a roupa mais quentinha do mundo! Está muito-muito-muito-muito-muito frio. Olarilas ó lá que está! Dudelido, dudelido! Fui a uma loja e pedi a roupa mais quentinha do mundo, e então deram-me esta camisola 100% caxemira. Fico com um campo de visão muito limitado, mas não faz mal, lol. 

Estive mesmo para tirar uma foto sentada no chão de tijoleira gelada, assim bem gira, com umas botas a fazer pendant com o casaco, e o cachecol caído artisticamente a meu lado, assim como quem não quer a coisa, realçando ainda o meu anel novo Parfois (€2.70 nos saldos), mas depois achei esta pose ainda mais explicita do frio que está. Oh. Está mesmo muito-muito-muito-muito-muito-muito-muito-muito-muito-muito-muito frio. Espero que percebam de uma vez por todas o frio que está aqui onde estou, (não digo onde é, sou muito misteriosa, lol) senão vou ter de tirar mais fotos. Lai lai lai lai.

Tanta coisa para ensinar e Março está já aí

é possible que as photos ainda estejam no card e que as consiga recuperar? HELP!!!!!!!!! :o :s :( :||||||||||||

I was de volta das minhas photos de americanos nitidamente não racistas xD no meu pequeno no pc a partir do card td uv std xxd, e assim suddenly apareceu uma message de erro que nunca tinha aparecido antes: "ERROR, this foto it's too stupid; ERROR, this foto is too stupid" :s :o e depois aquilo do coiso da máquina perguntou se eu queria consertar "o erro" e eu fiz que sim. Fiz que sim com a cabeça, tipo acenei que sim, and then aquilo desapareceu tudo!!! Nem com o card na máquina fotográfica vejo as photos!!! OMG!!!! Se é que ainda lá estão!!! Oh. O space do card  aparece como utilizado, pois só aparecem 745653 disponíveis em vez das totais 745654!!!! Opah estou para dying :|||| |||     ||||||  || |    |||||   ||  If não aparecerem vou ter de tirar as photos todas again!!! Voltar aos mesmos places e fazer as mesmas poses. OMG! No, no no no!! Please! Help, oh god, help!! Alguém me venha aqui ao Algarve (ops, Las Vegas), USA and fix este problem for eu!!!! :'(

yes

Tudo sobre a minha vida

Não sei se disse, mas sou capaz de ter dito, afinal digo tanto que nem sempre me lembro de tudo o que disse, mas sim, disse, que vinha para aqui, namorar muito, que namorar é importante para manter a vida do casal, que não é fácil, já disse, sendo mãe, mulher e freelance ter tempo para ser esposa, embora consiga, que eu consigo tudo, como tenho dito, capaz de jurar que disse, mas mesmo namorando continuo a ser blogger, também, e não me esqueço de vós, queridos leitores, que vos deveis interrogar a cada cinco minutos que não posto, como é habitual, o que estarei eu fazendo. Sendo assim resolvi pegar no i phone e tirar umas pics para vos sossegar, estou ali, na primeira à direita de quem passa a ponte, e está frio, porque isto é a norte, acho que até já disse onde é, não digo mais, ou digo, talvez diga, mais daqui a pouco.

Bom, vou namorar mais um bocadinho, mas não me tirem os olhos do reader, que posso voltar a qualquer momento.

yes

[imaginem um mocho a defecar corações]

Esta pessoa que vos escreve tem uma história com presente e futuro. Sim, sou única porque a história é o passado mas eu cá acho que ficava melhor assim. Vou dar-vos uma noticia em primeira mão; a vida é feita de altos e baixos, nem tudo é cor de rosa mas eu gosto mais quando as coisas correm bem do que quando as coisas correm mal. Também sou especial nesse aspecto porque eu não gosto quando me chateio ou quando os pensamentos são dolorosos. Manias...

E também não gosto de me lamentar mas os pensamentos maus, tipo poltergeist, aparecem na minha cabeça e na do mocho. Por isso decidi guardar os meus pensamentos maus numa pagina do word e aqui só escrevo coisas bonitas e bem estruturadas como este texto e como o mocho que continua compulsivamente a expelir hearts.

Se vocês se portarem bem, talvez eu passe aqui alguns dos meus textos depré. Depré é uma marca de roupa da qual estou à espera de patrocínio para poder publicitar. Depré. Com depré, eu fico choné.

eu acho que tenho muito para dar. Calhou ser egoísta :)

Nunca di-se

Há pouco tempo voltei a ler o meu blog, não interessa se era no horário do expediente, enquanto fazia downloads, ok? eu voltei a ler e reparei que continuo com o mesmo estilo seco e amargo, com desejo de vingança em todos as frases e sem um pingo de ternura por ninguém. Nem mesmo pelo ricky. oh.

Hoje as reclamações são as mesmas e a raiva continua a notar-se em tudo o que escrevo mas não posso optar por deixar de me seguir, só me resta enfiar um saco de papel pela tromba abaixo. oh.

Há pessoas extremamente engraçadas

São aquelas que dizem que não me conhecem mas já foram minhas amigas no feicebuque.

E vocês, como fazem?

Encaro o meu blog como aqueles homens que sentem o dever de cumprir a obrigação de despejar fluidos na sua esposa. Todos os dias úteis contribuo com qualquer coisinha. Na sexta-feira faço o post do bom fim-de-semana, divirtam-se que eu só quero é dormir, e o assunto fica arrumado. Nos restantes dias escrevo, nem que seja uma pergunta a pedir comentários porque eu realmente quero saber de que lado da cama vocês dormem, se dormem perto da janela ou perto da porta, se dormem com cobertores ou chega um lençol de flanela e se é de barriga para cima ou para baixo. Eu durmo sempre perto da porta e o winnie the pooh não se queixa. Já o pato donald tem reclamado um bocadinho, mas não tarda nada faço uma arrozada com ele... Depois conto-vos.

No desespero, escrevo sobre uma música nova que ainda não foi falada todos os dias em todos os outros blogs.

Carta modelo para quem descobriu ser alvo da pipi

Estava eu a esmiuçar o sitemeter e a passear pelos blogues enquanto coçava as micoses muito bem na minha vida quando um anónimo me falou neste blog. A verdade é que achei aquilo tão dedo na ferida, cheio de sarcasmo e humor negro que me incomodou fraco que nem me chateou. Fiquei tão lixada que quis expressar ao mundo o quanto é injusto que eu seja retratada assim. Estou-me tão a borrifar que nem vou mencionar o assunto no meu blog mas como não paro de pensar nisso de receber links, achei melhor escrever algo que abordasse o assunto.

Sem recurso estilístico

Fosse eu feia e ficava assim com esta carinha laroca olariloleca sempre que não vejo que não me dedicam posts sem direito a link naqueles blogs cujos donos ficam a saber da minha existência porque o sobrinho da prima do cunhado do jardineiro lhes informou. A mim também foi esse sacana que me disse, que eu também não visito esses blogs. I have a life, tá?! Tá beeeeeeeeeeeeeeeem, ouço eu ao longe. Não sei se sabem amygas, mas quando este blog começou, eu Pipi já tinha encomendado um ensaio com direito a tese, a esquema e tabelas a este senhor para conseguir alcançar sucesso no blog. Tudo o que possam imaginar ser informação relevante para um blog, estava lá: fases da lua, força do vento, temáticas propícias a ter muitos comentários, inflação e deflação nas economias de leste, quais os blogs que se deve linkar, taxas TEAG, instabilidade no médio oriente, passatempos. Tudo menos diversão, quéssamerd@?! Aliás, daí o nome Pipi... Para dar credibilidade, percebem? Imaginem a rambóia que seria se este blog tivesse um nome com o qual também vocês pudessem brincar. E isto aqui é acima de tudo uma democracia onde a Pipi está em cima e vocês estão em baixo.

Posto isto, ainda me tremelica o olho esquerdo com a dor de pensar que há gente que confunde o Pipi com um hate blog.

Agora vá, toca de me mandar mails com palavras de incentivo, inundem-me a caixa de comentários, façam manifestações, greve de posts, mandem-me uma pomba branca, ofereçam-me cremes, sei lá, puxem por essa cabeça, mas implorem-me para eu continuar.

1, 2, 3

Partiiiiiiiiiiiiiiida

Largaaaaaaaaaada

Fugida!

Parvoíce normal de todos os dias

Comprei um detector de fumo esta semana. Era uma promoção que trazia vários pelo preço de vários. Instalei-os em vários pontos da casa onde estou muito tempo, tipo em cima do computador onde escrevo os meus posts profundos, e confesso que me divirto imenso com aquilo. Começo a pensar, e nunca sei se ele vai actuar ou não. Quando estou a ver blogues de que gosto muito, nunca apita. Parece que ignora o cor de rosa, não sei porquê, se calhar veio assim de origem. Depois, feita melga, quando só estou a ver a TV shop, começo a correr feita louca, ponho-me lá debaixo sempre que estou a tentar pensar mais um bocadinho, baba de caracol, baba de caracol, como se estivesse a gozar com a maquineta. Depois tento minha querida Mango, minha querida Zara, minha querida Stradivarius! Às vezes, quando já estou desesperada, até tento fazer psicologia, e pensar que a pobre Bershka se pode sentir marginalizada. Mas mesmo assim, na maior parte das vezes, não apita, é lindo! Mas basta tentar entender uma piada, ou entrar num blogue mesmo chato, e começa a apitar desalmadamente, pipipipi, pipipipi! E eu rio-me muito, porque me lembra o meu nome. Pipi, Pipi, Pipi!!! E pronto, era só isto mesmo. Eu distraio-me com coisas sem interesse, eu sei... Que novidade, lol.

Mas sigam-me e lembem-me os pés, tá?

Estou cansada. Hoje fiz 3 frases num post. Muito cansada...

oh ladidaa ladidaa ladidaa olarilolé oh lariloááááá hurra hurra

A pipi acaba aqui

"Já foi descoberto o teu IP; brevemente receberás notícias na caixa do correio!!"

Foi com essa noticia que decidi que não dava mais. Nem é pelo conteúdo mas pelos pontos de exclamação. Eu mereço alguém que já não use pontos de exclamação. Agora? agora é olhar para a minha caixa de correio e rezar para que o que quer que seja, venha com amostras de creme anti rugas e anti celuliticos. E vales de desconto, claro. Depois é fazer as malas e fugir daqui para fora porque eu sei que posso ser presa por ter infringido isto e também isto, está nas leis do blogger, podem consultar aqui.

Bom, vou meter o meu melhor vestido e esperar que os policias sejam giros. Sim, take me, take me :(




adeus oh...

E tu também vens comigo (além das 378 bolas berlim, 267 travesseiros da Piriquita, 123 suspiros e 96 crepes ensopados em Nutella)

Para fazer pendant com as minhas 34 malas novas (colecção Primavera/Verão 2010, tá?), e com este dia maravilhoso de sol (até parece Primavera! Olarila, olarilolé!!) e com a fantástica boa disposição que me acompanha desde que me levanto até que me deito (Dançando lambada eh, dançando lambada lá, dançando lambada eh, dançando lambada). Porque é assim que eu sou, sempre e completamete bem disposta. Quando nasci e o médico me deu umas valentes palmadas no rabo, eu não chorei, eu ri às gargalhadas, tá? hahahah! Sou mesmo muito bem disposta. lol.
Vens comigo Framboise, ah pois vens! É justo.

Se Simone de Beauvoir tivesse um blog

Intelectualóide da treta, a pensar na morte da bezerra, a dar ares que sabe muito, a escrever cenas que ninguém percebe e sem interesse nenhum, se tivesses panelas para arear e filhos para cuidar, isso é que era, mas não, preferes andar a flanar por aí, a meteres-te com todos e todas, não é, ó sua vacarrona-sapatona, em vez de seres feminista devias era pensar em ser feminina, e já fazias umas nuances, passavas um verniz nessas unhas, assim talvez arranjasses um homem que te aturasse e emprenhasse, um homem a sério é que tu precisavas, que já tinhas que fazer e em que pensar, em vez de quereres levar as outras pelos teus caminhos de gaja desocupada e ressabiada.

Não está fácil pôr aqui a música!! É de mim ou o youtube está maluco, ou sou eu que estou maluca? Ou sou eu que sou maluca? oh. Hoje acordei a cantar esta música. Maluquinha, parvinha e tontinha, eu sei!

Eu explico

Consegui sair do colete de forças, emendei os erros (emendei? emandei? imendei?) e aproveito para escrever algo antes que o meu chefe me mande trabalhar. Oh.ele vem aí ...

^ ^

Sou adversa a pseudo intelectuais, para mim, devem provar que realmente sabem as coisas, tipo com um certificado, de preferência num almoço entendiante onde nem mesmo a roupa de marca e o relógio de pulso possam me encantar. Aí falarei dos meus amigos [todos homens, sou pragmática e nem sempre bem entendida] e da minha vida [que ainda não percebi se existe]. Depois, falarei da inquietação, do quanto me sinto triste. Após algumas horas rejubilarei por finalmente ter encontrado o nirvana, e é tão fácil ser feliz... Para acabar, irei queixar-me do quanto isso de ser feliz e em paz é uma seca que já não aguento. Voltarei ao inicio, do quanto detesto pseudo intelectuais, do quanto sou pragmática e da inquietação. Claro que no meio ver-me-ão suspirar pelo sartorialist e da pena que tenho por não existirem homens com a quarta classe de classe em portugal. Já vos disse o quanto sou pragmática?

Obrigada SIC

Por nunca se terem dignado a tirar uma horita para responder ao meu email!!

E obrigada também por me terem desligado o telefone na cara quando vos contactei para cantar em directo num programa!!! Eu tenho uma voz maravilhosa, tá? Não sei com que critérios, nem com que intenção, mas a verdade é que foram para o ar dois telefonemas de pessoas a cantar "Quero cheirar teu bacalhau, MariaAA!" e eu, que ia cantar a "Dá-me um Abraço", tive de ficar calada. Aliás, já não é a primeira vez que fazem isto. Sempre assunto é cantar, calam-me a voz!Continuem a passar só música brejeira e a não me ligar pêva, continuem!! Quero lá saber! Façam-me isto nem que seja só mais uma vez, e passo a sintonizar sempre a TVI!

Presidente da Câmara de Lisboa

António Costa, branco retinto.

(yes, eu percebo bué destas relatividades, sei lá. não esquecendo que aqui as minorias raciais não chegam a 5%. ligeiramente inferior aos 35% americanos. mas sim, percebo muito disto. sou a maior!!!)

Eu explico tudinho

O Obama ganhou as eleições. O Obama é preto. Logo, nos states não há discriminação racial. Simples.

(sim, sei fazer contas, sou muito esperta e tenho um profundo conhecimento sobre a cultura north-american e o processo eleitoral: cerca de 63% da população votante votou, e 52% votou Obama (larga maioria!!!), o que dá que 33% da população votante não é racista. boa! 33% é a maioria, não é? claro, basta olhar para o mapa e ver que é tudo azulinho! sem esquecer que 35% da população não é caucasiana e se juntou em peso para o apoiar por serem minoria, e quererem um sistema nacional de saúde. e que do outro lado havia um velhinho que escolheu como vice uma senhora que defendia o criacionismo, tipo, adão e eva, o mundo só com 6 mil anos, e que fósseis e conhecimento científico em geral são all bullshit. e guns, bible and babies. e entre um preto e isso, do mal o menos. e mesmo assim 48% votou neles. sou tão inteligente, oh my god!!! take that, you stupid losers!!!!)

tipo

chegaram os enfermeiros, tipo meteram-me dose de cavalo, tipo vou deixar de escrever tipo coisas interessantes tipo amanhã volto. oh.

ajuda

lol, não consigo parar, tipo parem-me já, tipo oh meu deus que não sei parar. Ricky filho, pega na mangeira e amanda-me um jato de agua. Tipo em cima. Estou. Descon-tro-la-da-lol.

yes

lol

Escrevo agora tudo porque do meu android, a partir de agora o trafego é mais barato. e estou a poupar tipo para comprar a patente da palavra "tipo". Lol.

Tipo

Escrevi isso no quadro, tipo na faculdade. Riramsse. Tipo a lot, bué, muito. Acho que estão. Todos, errados. Um dia ha ortografia será minha. Tipo toda. vou serei ser a mais famosa, conhecida e boa.
O zé continua a morfar bolos.

yes

Tipo

Limões ou limães. heis a questãos...

oh não

Nem é lembam. é lambam. Pelo menos tive mais assunto para postar. Agora riamsse até doer o pescosso. Depois é vocalizar, tipo bué, tá?

e agora pergunto

Quero ver se me lembem os pés. Já que não puxei a gramática e não sei que é lembam. oh.

Falando em conteúdo

O zé comeu 4 bolos. Achei digno de registo. Não me agradeçam.

Já eu

Continuo a comer limões à dentada. É a única coisa que me cai bem no estomago. E no pescosso, claro.

juro

Eu até gostava de explicar mas nem eu me entendo. Forcados a mais, é o que é.

Mas

Agora que me apanhei com net, vou escrever. Mesmo que seja sem conteúdo.

eu explico

Sou boa. Muito boa. Quando conseguir a pontuação nos sitios certos, vou ser perfeita.

oh

Até, lá. Vou... começar a enganar-Me na estrutura-da frase.

nunca disse

tipo tás a ver? há pessoas que metem nojo, tipo estão no computador e fazem downloads de gramáticas mas não são chamadas à atenção pelo patrão como eu. e essas pessoas riemsse.

Cábula da nomenclatura

Pronto, para a próxima corre melhor. Há quem precise de desenhos, não é vergonha nenhuma. Afinal, já passou tanto tempo desde o liceu...

Festa na Baixa da Banheira

Too much drinking também cansa. Ontem foi dia de hangover, mas mesmo com os 10 gurosan ainda não estamos recovered. Valha-nos a junk food cheia de gordura e calories para distrair o liver. 

Trabalhar de borla é que é bom

Não percebo, juro que não percebo, procuro em todos os jornais e revistas, vou a todas as entrevistas e não encontro nada que me sirva, é tudo com estágios não remunerados, salários abaixo dos 1000 euros, horários só com uma hora de almoço, uns até pedem isenção de horário! Ahahaha. 

Eu queria era ser como a minha tia que hoje ganha mais de 1500 euros por mês e já é directora, não entendo porque não há vagas para directoras, até há umas, mas depois pedem experiência! Onde é que eu vou arranjar experiência se não me pagarem para trabalhar para a arranjar? Querem o quê? Que eu vá aturar neuroses a maluquinhos de borla? Nem pensar! Palermas pah!, exigentes assim não vão a lado nenhum. E nem sequer dão uns incentivos, tipo, vales da fnac, ou da zara, ou da stradivarius (querida stradivarius...) para distribuir à sexta feira e nos dar mais vontade de regressar na segunda. E depois queria aqueles tailleurs lindos e cintados e andar com uma pasta lindérrima. Aliás, se os meus pais pagaram para eu estudar, acho que tenho mais é que me contentar com o melhor.

Eu acho que faço parte da geração à rasca porque não tenho dinheiro para PS3, sapatos de marca nem sequer férias fora três vezes por ano e os meus pais dizem que tiveram de bulir para terem o que têm hoje; ora, se eles têm, porque é que não tenho? Que parva que eu sou. Falando nisso, eu vou é pintar as unhas de vermelho revolucionário e vou à manif, acho que sim, as coisas têm de mudar ou então um dia vou ter de começar de baixo para subir na vida. No-jo.

Quando estou indecisa, consulto o gráfico

Tão pouco tempo para explicar o básico

Vou ensinar-te aquilo que devias saber: imagina um sistema de coordenadas cartesiano, com dois eixos perpendiculares entre si, onde na vertical temos a ordenada, vulgarmente denominada y, e na horizontal a abcissa, geralmente denominada x. Depois, imagina duas funções, que vá, podem ser rectas se considerarmos primeira ordem para não complicar, uma representando o convencimento daquilo que achas que sabes, a outra representando aquilo que realmente sabes, sendo que na ordenada se representa a escala de conhecimento. A primeira começa com ordenada na origem positiva muito alta, a outra com ordenada na origem negativa muito baixa. Neste momento seria bom ter-se decidido em função de quê variam estas funções, isto é, ter-se definido a variável independente, ter-se dado um nome ao x, antes de se continuar com este exercício onanista, mas oh, não, não se definiu nada, ups. E como se pode ter uma função de x, se não se definiu o x? Se se esqueceu desse pequeno detalhe? Pois, não se tem. Tem-se uma função independente do x, ou seja, uma função constante, que não varia, pelo que não há declives nenhuns, mas apenas duas rectas paralelas à abcissa, que não se tocam nunca mais, isto é, até ao infinito, em linguagem matemática, pelo que nunca se aproximam, nem há possibilidade de intersecção, muito menos a ilusão dela.

De facto, a matemática explica muita coisa.

Amygas

A Philips, marca conhecida de produtos para cabelos e também primo da minha comadre filipa, ofereceu-me um acessório inovador. No dia em que abri a caixa, louca de curiosidade, constatei que o aparelho era mais pesado do que os meus restantes alisadores de cabelo mas como na caixa dizia "bem precisas, toma, a ver se andas mais compostinha", assumi que sim, era para o meu cabelo que anda rebelde como eu. lol. A verdade é que eu, psicóloga de formação, capto assim as mensagens subliminares, entendo à primeira o que me querem dizer. Sou assim, tipo espectacular.

Isto é o antes e nem sequer é foto minha. Roubei à Pitty Pain, blogger mais ou menos conhecida que anda agora a colher flores e chávenas de chá e nem deve ter topar que a fotografei. Era o que faltava meter uma foto minha privada. Eu tenho respeito pela privacidade e no meu curso ensinaram-me que subliminarmente, isso mostra muito sobre as pessoas.

Isto sim, já sou eu, devia ter posto o termostato em "delicado" mas não, meti no máximo, tipo toalhas e panos e agora nem mesmo o meu curso de psicologia, aquele onde descubro o significado dos sonhos podem fazer aos números do euro milhões me safa. Mas como recebi guito para publicitar, olha, que se lixe, tá aqui o resultado :(

Somos tão sofisticated, cá at home

A Pipi colecciona talões de desconto minipreço.
O Ricky, notificações da PSP, GNR e do tribunal.

Na secção de livros, de um Pingo Doce perto de si

Vira-lata com old spice – Bem-vinda! Como posso ser-lhe útil?

Miss Brilhantina – Oh, então… Por aqui? Não me diga que o MEC também trabalha aqui…

Vira-lata com old spice – Pois, é a crise. Assim sempre posso dizer que vendo livros, mesmo que não sejam os meus. O MEC não está cá. Ele vende mais livros por dia do que eu em 10 anos. Mas diga-me, como a posso ajudar? Os meus amigos não são chatos e são mais do que escrevem no blog.

Miss Brilhantina  - Ando à procura da secção infantil. O meu baby chora quando tem cólicas e eu não sei se é normal…

Maria de Serpa – Carai, eu ainda agora cheguei e ainda não fui atendida. Ide todos pró carai. [um beijo e um queijo que eu hoje estou doce]

Vira-lata com old spice – A secção infantil fica ali ao fundo. Ao lado da secção de culinária. Dá 35 passos em linha recta, dá uma volta de 90º para a direita e está lá. Os meus amigos não são chatos e são mais do que escrevem no blog.

Maria de Serpa – Mas tu não me ouves vira-lata? É por eu ter um gato, é? O universo está todo contra mim! Morre vira-lata, morreeeeeeeeeeeee!

Miss Brilhantina  - Pode ser que a Leonor esteja na secção de culinária *.*

Maria de Serpa – Oh vira-lata, onde estão os extintores? DIZ-ME! RESPONDE-ME! [miss you]

Vira-lata com old spice – Estão todos no armazém para serem trocados, estavam com problemas.

Miss Brilhantina - Vou apresentar uma reclamação por escrito.

Polipipolaridades (entra e deixa os sacos de compras na entrada. Num deles está uma garrafa de gasolina para limpar as teias de aranha das paredes da garagem) – Está frio, uma pessoa vem de camisola de alças e depara-se com temperaturas de 10º em pleno Fevereiro?

A mulher errada - Está frio;. E não digo mais nada,. Não me apetece.; Olé.

Maria de Serpa (deixa cair um fósforo nos sacos de compras da Polipipolaridades) – Oh melheeeeer, Miss Brilhantiiiiiiiina, anda-te embora melher! Quero ser o teu blog da semana durante todo o ano!!!

Vira-lata com old spice – Está tudo a arder. Eu não sou chato. Só constato factos. Miss Brilhantina, pode linkar-me também? A Pipi não o fez :(

Pânico na loja, gritos e atropelos. Zé sente-se perdido *por que não sabe onde é a saída

Maria de Serpa – Quereis comprar livros ide ao meu blog carai! [love you] Depois podeis morrer, mas primeiro ides lá!

Tanta coisa no armário e eu sem nada para vestir

Que não se faça nada daquilo que eu tenho escrito até agora, ignorem todos os meus conselhos e dicas, ignorem as minhas generalizações e clichês, não se deixem levar pelo meu guia "o que as mulheres querem" e muito menos por aquele outro "o que as mulheres desejam", que se livrem de comentar um é mesmo isso meu querido don draper e linkar nos meus posts machistas e redutores. A partir de Março é que eu vos vou elucidar sobre o que de facto, na mais intima e profunda essência, as pessoas do sexo feminino aspiram alcançar.

Se Jane Austen tivesse um blog

Sua solteirona, virgem, encalhada, frígida, mal-fodida, ressabiada, desesperada, invejosa, desocupada, sem vida própria, sem graça, sem sal, cheia de teias de aranha, com falta de peso, com a canalização entupida, dás-me pena, és uma pobre coitada a quem ninguém pega.

O que vale é que ainda só passaram 200 anos.

Metabolismo Furioso

Vocês podem não acreditar, eu própria ainda estou estupefacta, mas depois de semaaaaaanas a sopa de cenoura e brócolos e salada de alface e tomate, bastaram três jantares com prato principal, e só meio copinho de tinto (do bom) a acompanhar, para engordar dois quilos! Juro que não sei como aconteceu. Decerto umas bifaninhas grelhadas acompanhadas por batatinha frita às rodelas, um bacalhauzinho à lagareiro com batata a murro e um ensopado de borrego não dão para tanto! Nem repeti as doses nem nada!

Ai, custa tanto ser Mulher, Esposa, Mãe, Freelance e elegante.

Ah, já me esquecia, não percam o meu próximo trabalho na Rádio Cabeceiras Rula: anorexia e porque é mau tê-la.

Ufa, já não me sinto excluída

O programa Portugal tem talento é um programa onde há pessoas com talento e outras nem por isso. O programa Portugal tem talento tem um júri e tenho uma opinião sobre os elementos do júri. O programa Portugal tem talento tem uma apresentadora chamada Bárbara Gumarães, que traterei por Bábá e sobre a qual eu tenho uma opinião. O programa Portugal tem talento é um programa e eu tenho opinião sobre isso.

*Guimarães
** tratarei
(dezenas de mails depois, com muitos "ia comentar mas depois toda a gente ia ver que te enganaste, por isso mandei mail)

Na próxima podem corrigir na caixa de comentários. Preciso fazer números.

eu cá sou assim, uma pessoa com padrões

recebi uma sms da minha amiga, que me dizia “cuidado com os padrões! tigresa com xadrez não combina. rosa com verde fluorescente também não” (ups, usei aspas) na altura não interpretei aquilo da maneira mais apropriada, mas agora, desconfio que cheguei lá. só me falta ler o horóscopo da vogue, ler as sugestões da máxima, fazer bem-me-quer mal-me-quer, ligar à minha tia Zulmira e à minha prima Gertrudes, pedir à Maya para me deitar as cartas, pedir a uma cigana para me ler a mão, ir ao Brasil e pedir a uma mãe de santo para me aconselhar e fazer um-dó-li-tá. se todos eles disserem o mesmo, aí vou ter a certeza. até lá contínuo na dúvida. mas acho que já percebi.

What the inferno

Então chega uma girl de L.A. (sim, quéque foi, eu fui mesmo, tenho a lot of pictures) ainda maravilhada por os pretos não andarem de trela :) e os mexicanos conseguirem andar com as patas traseiras :] e deparo-me com um novo blog. Um hate blog :( Claro que na minha definição de hate blog o que quero dizer é quem não gosta de mim, hate -> don't love pink candinhas :(, mas going on and on, parece que agora tenho de me armar em importante e dizer que vieram cá imensas vezes, tipo a lot, e que suplicaram que eu desse a little atention, pfff, see if I care... :) Não tenho sentido de humor, para além dos smiles :) :] :} e não vou fazer um post como toda a gente fez. Chato, chato é que apagaram os comentários que visavam a minha vida particular, com nomes e factos and stuff like that. Parece que a linha do blog não aceita quem comente a vida privada dos visados (visa? where???) and coisas like that...  Não entendo... :( O que é isso de não falar da vida particular? I am so confused... Lá nas Américas não era nada disto :(

Ufa, não trouxeram bandarilhas

E agora tentaram fazer-me uma pega. Nunca mais venho ver a bola com aficionados. Oh.

Não entendo

Estou a levar calduços por todo o lado. Parece que é foleiro estar a ler num sítio onde se está a ver futebol. Que devia era ter ficado em casa. Ah e que devia meter uma vírgula em vez de um ponto final na frase que separei por um "e". Não entendo :(

O cão e o perfume

Olá, eu sou o cão que perfuma, ando há tanto tempo nisto que já nem me lembro do que é ser humano, tenho um blog onde tento ter piada, uaf uaf, faço de conta que sou um canídeo e escrevo sobre tudo o que me acontece! Não se deixem enganar pela caixa de comentários, eu costumo responder sempre aos comentários, uma vez, até respondi a um spam chinoca, uaf, uaf, uma carga de trabalho porque o computador apagou durante uma semana e tive de ganir para me arranjarem outro! uaf uaf!!!

Mas tenho piada, oh se tenho, tanta que de cada vez que ameaço ir embora (e amigos, as vezes que isso já aconteceu), recebo imensos ladrares e uivares de "não, não te vás", uaf uaf. Comprem o meu livro, não me façam dar os que tenho de reserva à outra que pede gatos por eles, toda a gente sabe que gata só a minha, essa sim, uma querida. Uaf Uaf!

Agora é que é! Finalmente!

Depois de os meus unicorniozinhos tanto esperarem, agora sim, tenho boas notícias! A Pipi já tem um cedê, prontinho e nas bancas a partir de amanhã.

Com o outro que já aqui tinha anunciado houve um azar, e tive que o retirar… parece que uns senhores lá de uma sociedade portuguesa de autores (nunca ouvi falar!) queriam que eu lhes pagasse não sei o quê de direitos de realeza (convencidos). Não quis arranjar problemas, que esse não é o pipi way of life, e fiz um só com estrangeiros velhinhos, que já não devem vir cá refilar.

Já devem ter visto o anúncio na dica da semana (Barreiro) e no Porto Canal, e agora é só comprar. Músicas românticas, para ouvirem com o vosso amorrrr, e se inspirarem para a partilha dos corpos e fluidos e carícias.

No mini mercado da Dona Eufrasina há uma fantástica promoção: na compra de dois skip líquido aloé vera, leva o cedê por apenas 5 euros! É ou não fantástico? No talho do Senhor Adalberto, fica pelo mesmo preço na compra de um quilo de entremeada e um frango do campo.

Aproveitem, meus queridos unicórnios, que vai esgotar, de certezinha, ou eu não me chame Pipi.

Mensagem numa garrafa

Amygas, vocêses já visionaram o filme "A cidade dos anjos"? Estive a visioná-lo de novo fez ontem 15 dias e arrepiei-me toda, como na primeira vez que o visionei. Andava eu no 10º ano e tudo quanto era jovem adolescente andava com a cara cheia de acne e rabo cheio de gordura enfiados no cinema a ver o filme. Era uma choradeira, principalmente naquela parte em que ele lhe toca da mão, ai, suspiro. Numa época em que o máximo que recebemos é um "gosto disto" no facebook, ver que ainda há pessoas que nos tocam, literalmente, é coisa que me faz arrepiar. Principalmente se a pessoa tiver a mão fria. Ou áspera. O meu Ricky também me costuma arrepiar ;) mas isso são contas de outro rosário. Isso não vos conto porque é muito íntimo e eu não quero que vocêses me invadam a privacidade. Eu até vos posso contar diálogos super interessantes, como daquela vez em que o meu Ricky me disse "passa-me a tarte" e eu lhe disse "toma querido". Ai, somos tão apaixonados. E daquela outra vez que ele me disse "vou arranjar a fechadura da porta da arrecadação" e eu disse "está bem". Amo tanto o meu Ricky. Mas pronto, só isso. Não vos posso contar mais nada. Ficam só a saber que eu sou a pessoa que sou porque o meu Ricky me faz ser a pessoa que sou. Porque como ser individual eu não existo :)

Grupo de aficionados com quem vou ver o derby

ya, tipo

o ano passado comprei uma cenoura {é verdade. juro como diz a minha amyga}. não vou postar aqui uma foto {porque já a comi}.

exma Sra Brilhantina

Vimos por este meio informar que já não há capacidade de armazenamento para:

• dizeres com profundidade de um prato raso
• fotos de perfil
• fotos de actrizes em poses manhosas
• marido com barba
• marido sem barba
• marido com rebento ao colo
• rebento sem colo
• coelho
• comida que incentive doenças cardiovasculares
• outfits que tenha visto na Vogue e que custam acima do ordenado mínimo nacional
• outfits que tenha visto nas montras (Who cares?)
• dizeres com profundidade de um prato raso (eu sei, estou a insistir nesse ponto de propósito)
• vernizes e sapatos. A sério, mude o disco.

De resto teremos o maior prazer em continuar a alojar as suas fotos.

Com atenção

O blogger.

Eu ainda sou do tempo...

A maioria ia presa

Fazia falta a muita people come to Baixa da Banheira e ficar cá a couple of days, tornavam-se logo pessoas com a mente mais open. Porque se pode fazer everything, sem moralismos hipócritas. Menos beber uma beer na rua.

tipo

todas as coisas contêm em si duas possibilidades: sim ou não, singular ou plural, masculino ou feminino, acontecer ou não acontecer.

I'm sutch a cat person!

Deboche na Baixa da Banheira

Por que é que as pessoas bebem tanto aqui na sociedade recreativa? Porque é bar aberto.

O que tenho bebido na Baixa da Banheira

Quando estou a gamble bebo cocktails porque é de graça e só é preciso dar uma notinha de um de tip às waitresses, mas quando não estou a gamble já se paga, então fico-me por coisas mais cheap.

Conversa ao telefone entre Maria Serpa e Miss Brilhantina....

 

Maria Serpa: Tou? Oh miss Brilhantina, epah carai tu já viste o que aquela p@téfi@ da pipi anda a escrever, carai? Oh que paciência para esta gente e nem tenho a Leonor para morfar uns macarrões e umas panquecas pah!

Miss brilhantina: Oh, Maria, tem calma, bebe um chá de raiz de erva daninha, a vida é tão bonita, o amor e as flores estão a nascer  everywhere, tem calma, Maria, e paz…

Maria Serpa:  Paz, carai? Paz? Epah tu não me fod@as a pachorra, pah que aquela gente só com um pontapé na boca [love you]

Miss Brilhantina: ahahahah, sabes, estou a ver um arco iris, tenho pantufas fofas, a lareira acesa, o meu computadamor ao lado e sorrio, sorrio porque a vida é perfeita…

Mulher errada: [risse]

Maria Serpa: fod@-se, até me ofereceram um quadro pró leilão carai mas ninguém pega naquilo, tá por 5 gatos e mesmo assim ninguém, porra, ninguém

Miss brilhantina: Oh, se fosse coelhos, eu até comprava [a rir desalmadamente mostrando dentição perfeita e o cabelo brilhante a esvoaçar] mas gatos não, deitam muitas escamas. Lol

Maria Serpa: Esquece, brilhantina, eu vou safar-me sozinha, vais ver, eu vou vencer esta gente toda que se chama humanidade e que só me quer f@der o juízo, esquece adeus.

Mulher errada [continua estendida no chão à espera que o ricky lhe ligue outra vez…]

Baixa da Banheira people

Hospitality e simpatia. Simpatia for free também dos que não têm nada para sell, embora vivam numa cidade que vive do jogo, do turismo e dos serviços, e em grande parte, das tips, porque os empregados não têm salários enough que lhes permita viver sem as tips, pelo que um sorriso ou amabilidade pode fazer a diferença entre 10 and 20 per cent. Very different do resto de Portugal, por exemplo, em que há salário mínimo e essas parvoíces, e as gorjetas não são a principal fonte de rendimento. Muito mais best.

Os pretos na Baixa da Banheira

Aqui os blacks são tratados como "afro-banheirenses", e, ao contrário de em Portugal, são tratados como quase brancos. É beautiful verificar que aqui na Baixa da Banheira todos são tratados equally, embora em qualquer job application se preencha com uma cruzinha a raça: caucasiana, afro-banheirense, nativo-banheirense, indiana, latina, hispânica, asiática, ou middle eastern. É um povo muito open minded, especialmente aqui no midwest.

Os meus amigos mimam-me. Ou isto é uma mensagem clara, directa, objectiva, assertiva, translúcida e franca

SS 2011 Street Style